Eu sei que é grande...

Eu gosto de macacos. A loja de animais de estimação estava a vendê-los a 5 centimos cada. Eu achei isso estranho porque normalmente custam pelo menos 2000 euros por cabeça. Decidi que a cavalo dado não se olha o dente. E comprei 200 macacos. Eu gosto de macacos. Eu levei os meus 200 macacos para casa. Eu tenho um carro grande. Eu deixei um deles guiar o carro. O nome dele era Sigesmundo. Ele era um anormal. De facto, nenhum deles era muito inteligente. Passavam o tempo a dar murros nos próprios culhões. Eu ria-me. Então eles deram-me um murro nos culhões. Eu parei de me rir. Levei-os todos para o meu quarto. Eles não se adaptaram lá muito bem ao seu novo ambiente. Ele guinchavam e atiravam-se do sofá contra a parede a grande velocidade. Embora fosse engraçado ao principio, o espetaculo perdeu o interesse duas horas e meia depois. E duas horas depois disso descobri porque é que os macacos eram tão baratos: tinham morrido todos. Sem razão aparente. Eles apenas, tipo, esticaram o pernil e cairam para o lado. Tipo como quando uma pessoa compra um peixe para o aquario e 4 horas depois ele morre. Malditos macacos baratos. Eu não sabia o que fazer. Estavam 200 macacos mortos espalhados no meu quarto, em cima da cama, no roupeiro, pendurados nas prateleiras. Parecia que tinha 200 perúcas do elton john espalhadas pela casa a olhar para mim. Tentei desfazer-me de um dos macaco pela sanita. Não resultou. E ainda por cima ficou preso na sanita. Fiquei então com um macaco morto e molhado, e 199 macacos mortos e secos. Tentei então fingir que eram apenas animais de peluche. Isso resultou durante algum tempo, até que eles começaram a entrar em decomposição. Começou a cheirar muito mal. E eu tinha que mijar mas estava um macaco morto encravado na sanita e eu não queria chamar o canalizador porque ficaria embaraçado. Tentei atrasar a decomposição congelando-os. Infelismente só havia espaço para 2 macacos de cada vez pelo que tinha que os mudar de 30 em 30 segundos. Também tive que comer toda a comida do frigorifico para que não se estragar. Eu tentei queimar os macacos. Infelizmente esqueci-me que a minha cama tambem era inflamavel. Tive que apagar o fogo. Tinha então agora, um macaco morto e molhado na sanita, dois macacos mortos e congelados no frigorifico e 197 macacos mortos e esturrados numa pilha em cima da minha cama. O cheiro tambem não estava a melhorar. Eu começei a ficar agitado com a minha inabilidade para me desfazer dos macacos e por não poder usar a casa de banho. Num ataque de fúria espanquei brutalmente um dos macacos. Senti-me melhor. Eu tentei atirá-los para o contentor, mas o homem do lixo disse que a camara municipal não autorizava a reciclagem de primatas carbonizados. Eu disse-lhe que tinha um molhado. Ele disse que tambem não podia levar esse. Eu nem me dei ao trabalho de perguntar sobre os macacos congelados. Finalmente cheguei a uma solução. Ofereci os macacos como presentes de natal. Os meus amigos não sabiam bem o que dizer. Eles fingiram que gostaram dos macacos mas eu consegui aperceber-me que eles estavam a mentir. Ingratos. Então tive que lhes dar um murro pelos colhões. Eu gosto de macacos.